Kjære Oslos fremtidige turister

Etter fire måneder på turistinformasjonen har jeg sett meg nødt til å forfatte en liste med råd til neste års turister:

1) Her står alle på like fot, og står det folk i kø må du trekke kølapp - selv om du "bare skal..:"

2) Personlig hygiene er noe vi nordmenn setter svært høyt. Hvis du pusser tennene dine to ganger om dagen, dusjer hver morgen og lar pausen mellom siste røyk og samtalen med turistinformatøren være på mer enn ett minutt, ja da har du allerede kommet langt på vei. Dessuten liker vi godt turister som holder på personlige gasser til de har gått ut av døra igjen.

3) Det er ikke lett å få god kontakt når du har solbriller på nesa og iPoden i ørene, og da ender det med at jeg ikke gidder å fortelle deg noe annet enn nøyaktig det du spurte om. Hvis du derimot ser meg inn i øynene og jeg har inntrykk av at du hører hva jeg sier, da skal du ikke se bort fra at jeg slenger på noen råd som gjør at du både sparer tid, penger og får en bedre opplevelse.

4) Vi snakker mange språk på turistinformasjonen, men det er ikke sånn at jeg alene snakker alle språk i hele verden. Vær så snill, spør om jeg snakker språket ditt før du legger avgårde på en fem-minutters fransk tirade det er umulig å avbryte. Du må uansett gjenta det til den personen som faktisk snakker fransk.

5) På den annen side er det bedre at du snakker ditt eget språk enn at du bare lager noen halvkvalte lyder mens du peker på noe. Vi skjønner jo ikke mindre hvis du snakker i hele setninger, selv om det er et ukjent språk. Dessuten skal du ikke se bort fra at jeg i det minste kan si hade på språket ditt!

6) Jeg skjønner du er drittlei kona di og at dere er skikkelig uenige om hva dere skal gjøre for å få en fin ferie. Uansett foretrekker vi at dere krangler før og etter besøket på turistinformasjonen, heller enn å kjefte høylydt på hverandre og bruke tiden til en medarbeider som heller kunne hjulpet noen med et normalt kommunikasjonsmønster.

7) Stol på det jeg sier. Jeg har ingen interesse av at du skal bruke mer penger enn absolutt nødvendig; jeg får ikke provisjon for å selge dagskort på sporveien til folk som ikke trenger det. Realiteten er at du trenger det. Og når jeg sier at det er lett å finne Nationaltheateret T-banestasjon (til venstre ut døra, venstre rundt hjørnet og så på motsatt side av den store bygningen du ser på høyre hånd), da betyr det at det er enkelt å finne Nationaltheateret T-banestasjon, og at de som ikke finner den på ingen måte burde rote seg inn i t-banesystemet uansett.

8) Du får lov til å betale med euro, men vi gir tilbake norske kroner. I Norge bruker man nemlig norske kroner, og vi prøver ikke å betale med kroner i Russland, gjør vi vel? Vi gjør deg faktisk en stor tjeneste, så ikke gidd å klage over at du ikke får brukt de 16 kronene på noe. Og selvfølgelig kan du ikke betale med euro-mynter; forventer du at vi skal fly til Tyskland eller Finland en gang i måneden med bagasjen full av mynter vi skal veksle til sedler, som vi igjen kan veksle til norske kroner i banken her hjemme?

9) Nei, vi har ikke kart på engelsk (eller et hvilket som helst annet språk) - av den enkle grunn at gatenavnene i Norge er skrevet på norsk. Det hjelper ikke at du leter etter "The Church Road" og Vigelandsparken når den faktisk ligger i Kirkeveien.

10) Norge er dyrt. Jeg vet det, Kongen vet det og du visste det helt sikkert før du bestemte deg for å reise hit. Hvis ikke bør du planlegge din neste ferie litt bedre.

11) Prisene er ikke så høye fordi vi forventer at du skal prute dem ned til det halve. Faktisk pruter man ikke i Norge. Prøv Egypt neste år.

12) Jeg skjønner at du har opplevd noe fælt; være seg lommetyveri, hotellstandard som var lavere enn det du hadde forventet deg, et internasjonalt telekort du ikke får til å bruke, eller parkeringsbot fordi du sto på parkeringsplassen bare et lite kvarter mer enn du hadde betalt for. Uansett er sjansen for at det er min skyld nokså mikroskopisk, så du gjør lurt i å ikke rope: "You stupid tourist information, you country suck and you is idiot!"

13) Det kommer til å ta deg minst 5 timer med bil til nærmeste fjord som ligner dem du har sett på tv. Vi kan dessverre ikke flytte dem nærmere selv om du bare har en dag i Norge.

14) Still ett spørsmål om gangen, da øker du sjansen for å få svar på alle sammen. Når du avbryter min leting etter hvor du kan kjøpe Armani i Oslo med et spørsmål om hvor fossen du har sett på et bilde en gang befinner seg, da er det en stor sjans for at du ender opp dressløs for resten av ferien.

Livets små mysterier

Hvorfor er det sånn at ingen skjønner at de skal trekke kølapp når det er masse folk i lokalet og vi "plinger" i ett kjør, men at alle trekker kølapp når de er den eneste i lokalet?

Til forbannet portugisisk dame

Jeg er kanskje ingen racer på portugisisk, men jeg skjønner altså at uttrykket "Puta merde" ikke er spesielt hyggelig eller høflig. Og sånne uttrykk hjelper deg overhodet ikke til å få betalt med euro-mynter.